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◆27才 1990(平成2)年2月11日(水瓶座) AB型 神奈川東部在住 東京勤務 長野出身 社会人 大学卒 月曜休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車無し お酒は飲めない 喫煙しない 162cm / 黒髪 黒目 黄肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, アニメ/コミック, インドア
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はじめまして。
前にも一度ブログを作ったんだけど
残念ながらリタイア・・・
再度チャレンジしてます[笑
今回こそはがんばりますョww
日々色々と
頭の中で思考がぐるぐるしてるので
それの整理みたいに書いていけたらと思いますm(..)m

ωωωωωωωωω↓↓↓2009.08.09更新↓↓↓ωωωωωωωωω
暗いものが多くなります;
ここが私のはけ口です。
誰にも言えないようなこととか含め、
本音だけ載っています。
 
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なみだ
この前NHKでBUMPの特集を録画して、じっくり見た。
改めてBUMP好きだなって思った。

BUMPを知ったきっかけってね、
好きだった人がギターを練習するのにBUMPのダンデライオンの楽譜をもっていたの。

それで興味をもって、
ダンデライオンが好きになって、
その人とこじれても、BUMPは好きでい続けた。

でも前の曲の方が好きで、
最近聞いてなかった。

NHKの番組きっかけにまた聴くようになって、
そしたら藤さんの歌声聴くと、
切なくなって、涙がでてくる。

高校生。
すごく好きだったのか、
単なる執着だったのか、

初めての恋愛だった。
リンクするんだね。
BUMPと彼が。

今日もBUMPを聴きながら眠るよ。
明日からは、
やっと日常に戻れるんだ。

おやすみ。
 
恋愛系日記■■2014.10.21■■
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彼氏と彼女と自分のキモチ
なんなんだこのきもちは。

お別れしたのは私なのに、

寝ている時間以外、

ずっと、ずっと、

四六時中彼のことを考えてる。

執着?

それとも、
私は彼がやっぱり好き?

誰かこのきもちが何なのか教えて…。

辛い、

彼はもう前に進んでいるかもしれないのに、

私は自分から進み出したのに、振り返ったまま止まって、
戸惑って、泣いて、立ち尽くしてる…
 
write: 神奈川東部恋愛系日記■■2013.10.16■■
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今日の日記
私からさよならしたはずなのに。
なんでこんなに辛いの?
なんでこんなに悲しいの?
なんで涙がでるの?

自暴自棄になってる。
とにかく何かしていたい。
目に涙溜めながらでも、
何度も何度も繰り返しmixiみたりTwitterみたりFacebookみたり、
そんな更新なんてされてないっつーの。

もっと彼の気持ちが聞きたかった。
本音を言って欲しかった。

こんなに苦しくなるのは、
本当に彼が好きだったからだよね。
これが好きって気持ちだったんだね。
苦しい気持ち…?

今なんで泣いてるのかは分からない。
これはなんて気持ち?

本当に好きだった。
触れてほしいと思った。
願った。

もうきっと私には触れることのない手。
感触が残っているような、
気のせいでしょ、また自分の中で美化して、
私の悪い癖。

とりあえず落ち着こう。
音楽聴いて、泣きたいなら泣いて、
そのうち寝ようと思う。
蓋をしよう。
大きくて重くて暫くは絶対にあかない蓋をしよう。

本当に、本当に、
大好きでした。
もっと、貴方の気持ちが聴きたかった。
本当の気持ちを、
聴かせてほしかった。
好きでした。
 
write: 神奈川東部恋愛系日記■■2013.10.14■■
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なくればいい
嫌なこと、悲しいこと
辛いこと、どうしたらいいか分からなくなることは
連鎖するように続く。

怖いよ…。
怖いから動けなくなる。
動かないと事態は悪化して、
さらにまた連鎖にはまる。

いつも恐怖の中にいる。
海の中で漂っているみたいな…
そんな感じ。
恐怖の海で…。

恐怖は大きすぎて、
私はすっぽり包まれていて、
どうすることもできない。


大丈夫だよ
頑張ってるね
貴方は必要だよ

そう言ってギュッて抱きしめて欲しい。
ただただ泣かせて欲しい。

我儘。
中二病。
大人なんだからー

そう言われるのは分かってる。


でも、
苦しい。
辛い。
怖い。
悲しい。
怖い。

何をしても、
何もしないようにしても、
どちらにしてもダメだから。


泣きつきたい。
必要とされたい。
受け止めてほしい。


なみだがおちそう。


せめて、
もう少しだけ、
少しだけでいいから、
私に私を受け入れてほしい。
受け入れて、受け止めてあげてほしい。


ただただ、
優しく
抱きしめて、
心から、
偽りのない気持ちで
受け入れてほしい。


今は、
少し耐え切れなくなっているようです。


辛い、、、
辛いよ、
 
write: 神奈川東部恋愛系日記■■2013.6.2■■
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今日の日記
そうだ。
人のこと好きになるって辛いことだったんだ。
痛感。
一人の方がよかったのかな。
好きになることに比例して辛くなる。
悲しくなる。
寂しくて辛くて悲しくて虚しくて、
一方通行なんじゃないかってこの気持ちだ。


守らないと。
自分のことは自分で…


好きになっちゃいけない。
もうちょっと遅いけど、
これ以上は、
…きっとだめ。
また私得意のふただ。
気持ちにふた。
ふたするの。考えないの。
 
write: 神奈川東部恋愛系日記■■2013.5.29■■
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むかつく
暇な時は相手の都合なんて考えずにどーでもいい話をしかけてくるくせに、
説教はくどい。
分かったっつってんだろ。
何台止めるって決まってんだったら書いとけよ。
もう止められませんとか分かりやすい表示つくったり、
そういうのも仕事だろ?

都合よくすんなし。
ニコニコしてる自分が阿呆らしいわ。
ばかみたいだわ。


いなくなっちゃったおっちゃんは、
たしかにくどかったし、
よく話しかけても来たけど、
かなりしっかり整備もしてくれて、
たくさん止められるように、
いつも動いてたわ。
朝からむかつく


でも腹が立ったってキモチはないから、
むかつくだから、
理不尽なところは自分にもあると思ってます。
そんでもむかつきました。
自分が疲れてることもあるからカリカリしてんだろーなー
自分は仕事に影響ないようにしないとね。
 
write: 神奈川東部恋愛系日記■■2013.5.24■■
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ふらっしゅばっく
毎日メールをもらってるから、四六時中携帯をチラチラ見てる。


めんどくさい
と思うこともある。
嬉しくなるときもある。




「明日はメールが来ないんじゃないか」
「返信が返ってこなくなるんじゃないか」




意識に現れた恐怖感。
無意識に隠れていたのかもしれない。





忙しいし恋愛とか彼氏とかいい。
口で彼氏ほしいだの恋愛したいだの言ってたってそんなのうわべだった。



もしかして私は恋愛が怖いの?
人を好きになる感覚を忘れて、
それが分かりつつあるから怖くて拒むの?




自分のことなのに分からない。
でもこんなこと初めて感じた。
 
恋愛系日記■■2010.4.8■■
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