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◆27才 1990(平成2)年2月11日(水瓶座) AB型 神奈川東部在住 東京勤務 長野出身 社会人 大学卒 月曜休み 一人暮らし 独身 長女 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車無し お酒は飲めない 喫煙しない 162cm / 黒髪 黒目 黄肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, アニメ/コミック, インドア
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はじめまして。
前にも一度ブログを作ったんだけど
残念ながらリタイア・・・
再度チャレンジしてます[笑
今回こそはがんばりますョww
日々色々と
頭の中で思考がぐるぐるしてるので
それの整理みたいに書いていけたらと思いますm(..)m

ωωωωωωωωω↓↓↓2009.08.09更新↓↓↓ωωωωωωωωω
暗いものが多くなります;
ここが私のはけ口です。
誰にも言えないようなこととか含め、
本音だけ載っています。
 
2017年8月
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今日の日記
綺麗になりたい。
鏡を見るたびに、
いやなところばかり・・・
いやなとこしか見えない。

外を歩けば綺麗な人ばかり目につく。
肌がきれい、
細い、
可愛い恰好、
かっこいいな・・・
きりがない。

鏡を見るのが嫌だ。
目を逸らす。
見たくない。

綺麗になりたい。
細くなりたい。
細くありたい。
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2017.8.12■■
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遠く霞む日
仕事からの帰り道、
河川敷で親子が花火をしてたのを見た。
微笑ましかったのと同時に、
自分が小さい時のことを思い出して、
涙が出そうになった。

私が小学生だった頃までかな。
夏は長い期間じいちゃんばあちゃん家に行った。
毎年決まって花火をした。

じいちゃんばあちゃん家は夜ご飯が早くて、
食べ終わってもまだ明るかったのかな・・・
食べ終わって、
何度も外を見に行った。
暗くなったかな、暗くなったかな、
「ねえそろそろじゃない?」
「ねえまだ?まだ?」
洗い物をする大人に、何度も何度も聞いた。
8時すぎかな、
やっと花火の時間になると、
家の前にある階段に蝋燭をたてる。
ろうをたらして、
それが何度も消えるんだ。

「火もらうよ!」
蝋燭からじゃなくて、
人の花火から火を分けてもらった。
カブトムシとかも飛んできた。
じいちゃんがのぞきに来る。

あの頃は、
私も、妹も、従兄弟も、
みんな子どもだった。
喧嘩するけど、みんな一緒だった。

涙が出る。
こらえる。

夏は切ないんだ。
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2017.8.12■■
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今日の日記
天気がいい。
みんな幸せそうに見えて、
私には何もなくて、
意味のわからない焦りと軽い気持ちの沈み。
天気がいいのに…。

仕事です。
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2017.4.30■■
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今日の日記
お久しぶりです某です。
ここに来ていなかったから安定していた…
ということは全くないです。
めちゃめちゃ絶賛不安定です。
とりあえず最悪は抜けたけど、
低空飛行してます。

減薬したんですね。
高校生から飲んでるやつ。
そっからおかしい。
一旦落ちきって、
そっから調子の悪い低空飛行。

色々しんどいです。
ここがあってよかった…
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2017.4.26■■
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退化なるか、人間なるか、生物なるか
最近よく考えること。

無駄に色々考えてしまうわけだが、

歩いてるといらんことまで考えてしまう、、



小さな頃は男女なんて関係なかった。

みんなかけまわって一緒に遊んでいた。

「○○君と△△君と◇◇君が好きー」

なんて言い出して、

でもだからどうしたいなんてことはない。

それが小学高学年頃になって、

特定の男の子を意識し始めて、

それも人に知られないようにする。

その人が話しかけてくれると、

笑ってくれると嬉しい。

とても嬉しかった。

でもそれだって、どうしたいなんてなかった。


私は中学時代はすっぽり抜けていて、

小学生が急に高校生になったようなもんだ。

付き合う、なんてよく分からないことを望むようになった。

でもさ、

でも、そんなん大学生になったって、

手と手が触れ合うだけで赤面したり、

手を繋ぐこともためらったり、

恋って、付き合うってそういうことと思っていて、

・・・。



大人になるにつれて、生物になるんだ。

雌とか雄の世界だよね。

人間中心じゃないのは分かってるけど、

それが退化なるか、大人になるということなのか・・・

私にはわからない。

わかりたくもないや。

やーめた!
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2016.12.26■■
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悶々とするから
おなか減った。
まだ昼ごはん食べてないの。
でも悶々とするから先に書く。
少しでももやもやとんでけ。


長く一緒にいすぎた。
早く離れてしまえばよかった。
知らなければよかった。
ぎゅっとしてもらうとあったかいこと、
求められるとうれしいこと。
今まで知らないことばかりだし、
私が私に対して戸惑った。
悩んだ。
そんなの知らなかった。

でもあったかいことを知っちゃった。

長くいすぎた。

ダラダラって、、、

正当防衛。
理由なく突然ふられるより、
良かったのかもしれない。
私がいけないんだからって
思えるから。

友達でいいんだ。

惚れていたのは
多分確か。
でももういいんだ。

私は彼しか知らないから、
惚れではなくて、
執着だ。
固執だ。
彼というより、
よくしてくれた
一緒にいていくれた異性を
その人しか知らないからその人を想ってしまうだけなんだ。
もう違う。

寂しい。
本当に、
大事にされて、
私も大事にして、
ぎゅってしてもらうと
あったかい人に出会いたい。

もう過去に、
おいていきたい。
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2016.11.21■■
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今日の日記
最近ふと考えること。

友達としてでも、
異性としてでも、

好きだと感じていた人のことを嫌いになる事って
ありますか?

私は、
今まで小学校の先生一人だけ、
好きだと思ったことはなく、
似た人を見るとぞわっとするくらい、
好きじゃない。
いや。

でも、その人には好意を抱いたことはない。


例え、
何かあったとしても、
好きではなくなったとしても、
好きだった人、
信頼していた人を嫌いになることって、


ありますか?
 
write: 神奈川東部とりあえず系日記■■2016.8.2■■
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